?

Log in

No account? Create an account
 
 
28 June 2004 @ 03:25 am
Когда-то я переводил рассказы М.Тальми  
но не был оценен по достоинству.

Уважаемый господин NN!
Издавать Менахема Тальми в ближайшее время мы не
планируем. Тут дело даже не в том, что "Яффские картинки" 60-70-х годов прошлого века - что называется, на любителя. И не в качестве Ваших переводов - напротив, такие музыкальные переходы от "ебажио"
(цитирую) к "ебиссимо" (опять же цитирую) характеризуют Вас как вполне квалифицированного литератора. Тут дело в нашей долговременной политике планирования, ориентированной на конъюнктуру книжного рынка.


С уважением,
Главнй редактор
по художественной литературе Е.Зашихин

поэтому рискую запостить их тут
Знакомьтесь М.Тальми
Менахем Тальми

HotLog online dating service
HotLog


HotLog




Знакомьтесь Джамат(банда,арбаск) Яффо

Менахем Тальми



Музыкальный момент. М.Тальми


Меня зовут длинный Хаимке.
Я с такси "Яффо". Меня тут каждая собака знает, а свищу я сейчас "Ночь на
ледяной горе". Каждый раз, когда я ночью в такси еду по Негеву, у меня в
голове мелодия.
Ну я, как вы уже в курсе, таксист с большим стажем. Ну и каждый день слушаю
радио в пол-уха. Слушаю я и программу "На ваш вкус". Можешь мне поверить ,
я целыми днями слушаю, как некоторые рассказывают, что им по-вкусу и
выливают это прямо на радио, порой слушать стыдно. Каждый в курсе , что Бах
- это функция. Это хорошо идет на интеллигентском рынке. Ну и каждый, кто в
программе участвует, обязательно помянет Баха. Утром глянет на соседей, или
на своих телок-впечатлил сорванец. Смотрите, смотрите, он с Бахом на один
горшок ходил! Не отличишь , как две капли!
Знаешь , я вот клал на соседей, и поэтому я тебе скажу, что Бах не мой
бзик.
К примеру,не променяю трех ездок с Бахом на пол-ездки с Хачатуряном.
Почему Хачатурян? Хачатурян -это темп, это мощь с большим вращательным
моментом.
Это грузовик на 30 тонн с полетевшими на спуске тормозами. Ты только не
подумай, что я Баха не уважаю. Ну как те объяснить? Бах, скажем, это
ролс-ройс. VIP солидно и стильно. А Хачатурян - это "феррари", скорость и
"швунг".
Знаю я нынешних интеллигентов, как свои старые носки. Прикидываются, что
Бетховен уже не катит, типа слишком заиграно.
Я-то, вообще-то, к слову сказать, держу и из произведений Людвига в своей
личной коллекции.
Во-первых, я имею сантименты за его личную трагедию, за его лопнувшее ухо.
Не принимал необходимых мер, и вот, пожалуйста. Тогда люди только с пальмы
слезли. Сегодня бы, случись такая фигня с ухом, отстоял бы, конечно,
пол-дня в поликлинику, зато потом сестра бы ему в пять секунд все
устроила.
Клизма в ухо и порядок. А в те дикие времена, конечно, клизму ставили,
только я сильно сомневаюсь , что в ухо. Такие дела.
Так что я люблю у покойного Бетховена?
Глубину и звук. Это что-то! Напоминает мне "мак-дизель" на подъеме в Цфат.
Тянет, тянет и ни одного сгорания впустую.
Вот обрати внимание на его пятую симфонию. Слышно каждый впрыск, как
заливается правильная нота. А потом ... ту-ту-ту-тум! Слышал? Это
судьбоносный стук всего произведения. Возвращается все время, хороший стук
себя всегда покажет. А вот опять стучит.
Слышал ?
Слушай, сейчас будет "семорфиозо", потише стало. А вот это называется
"сморчендо", немного похоже на "семинуэндо", но не то.
Сейчас начнется "ебажио". Не ну че ты ржешь то. Это не то , что ты подумал.
У тебя дети есть а? А вот сейчас пойдет "ебиссимо". Мне больше всего
нравится звук "глокеншпиля". Просто бальзам на раны .
Ты только не подумай, что я люблю только симфонии. Мотеты у меня тоже
нормально идут.
Ты не знаешь, что такое мотет, я на тебя удивляюсь.Ну ладно, мотет это
церковное сочинение, без оркестрового сопровождения, в стиле
"контрапункта". Ну поехали, что такое контрапункт ? Не, ну ты вообще,
детский вопрос. Ну вот к примеру это , как клапана с поршнями. Работают не
в такт , но вместе охрененная гармония, и это то, что дает мотору жизнь. А
что бывает когда поршень не дает контрапункт с клапаном? Получается
диссонанс и горит масло, неприятно, а ?
Давай за фортепиано поговорим? После 10 я больше всего люблю фортепьяно.
Это мне как смазка на нервы. Я вот держу и из сонат Моцарта.
Слушай, слушай это его до-мажорная соната. Секи, какое там игривое
"аллегро". А как тебе "анданте", ну то, что идет в фа-мажоре, отоваривают
тебя в самом утонченно-изысканном итальянском стиле. А это финал, блестяще,
да ?
А теперь засунь вот этот диск, круто ?! Это соната Бетховена до-диез-минор.
Обрати внимание на мелодию. Ну что ты скажешь за Людвига ? Крут бродяга ! А
теперь прислушайся, как скерцо и трио отколбасят наружу поэтическую
угрюмость первой части, и как вдруг она превращается в бушующий пафос и
пламенную страсть ...
Брат, кто как не Бетховен снимет шоры с твоих глаз.
Ну а теперь , пользуясь случаем, почему по радио не услышишь иранский
товар? Это не классика ? Что тут стыдиться-то? Чем "токката и фуга" лучше ?
Из-за чембало и органа ?
Кому как не мне держать из Вронского и Бабина?
Обалденные пианисты. Врубают такой спид, не поймать и с радаром. Настоящее
наслаждение.
Ты сходишь ? До свидания , заскакивай на музыкальный момент, а ? Звякни в
такси "Яффо", там скажут, где меня найти.

Браха "Амбуланс" выходит замуж. М.Тальми.

Дело было так:
в первом такси едут невеста, жених, папа и мама. Во втором такси пятеро из Яффской группировки. Вереницу замыкает мерс Соломона с четверкой. На пропускном пункте в Аэропорт сигналит полицейский первому такси с чемоданами на крыше - проезжай. Но когда он засовывает голову во второе такси, кажется ему, что есть внутри две-три откуда-то знакомые рожи.
Может быть с конкурса мужской красоты, что обычно висит на стенке в полицейском участке. Та же картина в "Мерине" Соломона. Слово за слово, вопрос за вопросом, документ за документом - дает проехать. Но тут же звонит
дежурному в отделение аэропорта. Дежурный хватает телефон и говорит что-то офицеру Илани, который немедленно хватает фуражку, рацию и несется в зал встречающих. Ну а кого он там видит, вы уже знаете.
Господин Соломон, -говорит начальник Илани, я вижу ты привел ведущую десятку сборной Яффо. Собираетесь устроить у меня небольшой турнир ?
Привет господин Илани,- говорит ему Соломон, - сдается мне целый год не виделись. О, я вижу тебе навесили новую звездочку на погоны, чтобы все у тебя было благополучно.
Ты умный человек, господин Соломон , - говорит ему начальник Илани, - скажи-ка мне, что бы ты сделал на моем месте, если бы увидел самых милых и приятных типов из Яффо, прибывающих сюда без предварительного уведомления, ты бы сразу объявил чрезвычайное положение или подождал пару минут?
"Дхиль Аюнак" (я тебя умоляю,- арабск.), - говорит ему Соломон, - люди только зашли проводить невесту, которая едет в Турцию со своим женихом.
- Кто жених? - Спрашивает Илани.
- Борис Аплало, джентльмен из Турции, ты с ним не знаком. Но невесту ты наверняка помнишь, еще с тех пор, когда работал в Яффо. Браха Амбуланс.
Браха Амбуланс выходит замуж ?! - начальник поднял глаза.
Совершенно официально, на простыне из раввината!
Поздравляю, - говорит начальник Илани, - а вы не замутите ли мне тут заодно какую нибудь подлянку?
Даю слово , - говорит Соломон.

*************************************************
Все началось с объявления в газете: турист из Турции, вдовец, состоятельный, заинтересован в кошерной девственнице. Объявление принес красавчик Анджель, который каждый день читает газеты. Нужно поинтересоваться, говорит красавчик Анджель, может можно будет высосать из этой "пустемы" (суки,- турецк.) немножко грошей.
Слушайте у меня обалденная идея, говорит Соломон.
Какая?
Браха Амбуланс!
Что с ней?
Мы ее выдадим замуж.
С какой радости? - спрашивает Сами.
Черствые вы люди, говорит Соломон, когда вам надо, она никогда не говорит вам "С какой радости?".
И действительно, кто может сравниться добротой с Брахой Амбуланс, когда в Яффо назревает чрезвычайная мужская ситуация, кто мгновенно решает проблему?
Браха Амбуланс.
Если надо немедленно выпустить пар, получает вызов, приезжает немедленно, как амбуланс.
Назовите мне хоть одного из Яффской группировки, кто хоть разок не расслаблялся с Брахой.
Когда у Соломона есть идея, все принимаются за работу.
Даже болгарин Гораций, отличная сваха, про которого говорят, что может поженить железную проволоку со змеёй.
В тот же вечер зашел Гораций в греческое кафе, говорит - дело серьезное, турок этот Борис Аплало, 72 года, живет в Измире, сидит на куче бабок и имущества, ходит в шкарах, набитых золотом, полтора года вдовец, хочет безотлагательно жениться. Кто невеста?
Браха Амбуланс - говорит ему Соломон.
Болгарин издает три ломанных смешочка. Я вас серьезно спрашиваю.
Какие шутки,- звереет Соломон - Браха Амбуланс.
Но старый хрыч хочет девственницу из хорошей семьи.
Получит согласно описи,-говорит Соломон.
Извини, говорит болгарин, ваша Браха уважаемая женщина, но девственность никогда не была ее сильной стороной.
Расслабься, все под контролем.
А семья, - вздыхает болгарин, - никто не знает ни маму ни папу, и для всех будет лучше, если и не узнают.
Умоляю, Гораций,- говорит Соломон, - пока еще не было дела, которое бы у нас не выгорело.
Да действительно, - соглашается болгарин, не было такого.
А как ты ее запечатаешь ?
Проходили,- говорит Соломон.
Как это? - глаза болгарина недоверчиво прыгают.
В Герцелии есть доктор, лечит проколы, мы уже посылали ему сестру Гази.
Взял 4 тыс лир, сукин сын, - вздыхает Сами.
Но сделал работу, комар носа не подточит, говорит Соломон.
Лучше новой - усмехается Анджель - самый опытный жених проглотил.
Ну ладно, говорит болгарин, допустим, вы ее залатаете, а что с семьей?
Хватит болтать, Гораций, еще не было дела, которое бы у нас не выгорело.
Ты только подними свою задницу, начинай обслуживать клиента.
Болгарин ушел, а Сами спрашивает где мы ей достанем семью? Немас проблемас, отвечает Соломон, каждый в Яффо что-нибудь пожертвует для дела. Румын Яков из велосипедного магазина пожертвует семью. Он немного религиозный и у него неплохая хаза. Все очень удачно, а теперь за дело.
В тот же вечер красавчик Анджель отправился переговорить в доктором в Герцелии, а Соломон отправился по магазинам.
Невесте нужен будет текстиль на прикид и шкары.
Не пойдет же она голой и босой под хупу.
Сасон отправился к румыну Якову, который намеревается стать счастливым отцом брачующейся.
С какой радости !!! вопит Яков, - Браха Амбуланс моя дочь ?!
Не ори, мамалыга,- успокаивает его Сасон, помнишь, когда надо было вывести прыщи с морды твоего либидозно горящего тупого отпрыска, который не знал сколько будет дважды два.
И тебе сказали, что только женщина может помочь, ты тогда спрашивал - С какой радости?
А теперь, когда девушка нуждается в небольшой услуге, ты корчишь морду как чиновник в налоговом управлении?
Ладно, говорит Яков, чуть не плача, но у нас другая фамилия.
Мне бы твои заботы, говорит Сасон - девочка родилась сиротой. Сирот иногда удочеряют, не так ли ?
Черт с вами, говорит румын, но мне нужно посоветоваться с женой.
Не о чем, иди домой и скажи чтоб готовила комнату и кровать для нового ребенка.Приведем ее через пару дней.
Первый же магазин, куда зашел Соломон, магазин женской одежды господина Капусты.
Какая честь, какая честь, Капуста прыгает из-за прилавка, чем обязаны, господин Соломон?
Соломон сообщает ему историю, говорит нужен комплект текстиля для девушки.Понимаешь, немного одежды, красивое вечернее платье, черные трусики с дырочками, и белое платье для хупы с божьей помощью.
Головой отвечаю! Говорит Капуста, получите самую большую скидку. Отдыхай, хабиби, говорит Соломон, никто не говорил о скидках.
Будет скидка, будет - настаивает Капуста - я с тебя гроша прибыли не возьму. Кто тут говорит о прибыли - все бесплатно,- сообщает Соломон.
Капуста валится на стул, утирает пот со лба. Такие комплекты, это много косых.
Знаешь, Капуста, ты говно. Забыл, как недавно, когда твоя жена была больна целый год, и ты, чтоб у тебя сера выскочила из ушей, пришел к нам и ныл что делать.
И мы так, можно сказать, лардж он-зе-хаус, отвели тебя к Брахе Амбуланс.
Вышел от нее как новенький, и как сверкали твои глазенки. Кто-нибудь с тобой говорил о скидке, о прибыли? Тебе сказали - иди домой, хабиби, наполнишься, приходи снова.
Умоляю, Соломон,- не ори, еще жена услышит.
Мне не надо кричать, потому что я сейчас пойду и расскажу ей все тихо, посмотрим, что она думает о своем муже.
Свят, свят, свят!!!- Капуста вскакивает со стула, приводи девушку потихоньку, оденем ее как принцессу. Забудем о счетах.
Тем временем звонит болгарин.
Говорю из отеля Хилтон, из комнаты жениха.
Пассажир теплый, организуйте стрелку, пусть заценит товар.
Заметано, говорит Соломон, завтра вечером в доме родителей невесты.
Жако держит салон красоты, ему не надо объяснять, кто такая Браха Амбуланс. Свою обкатку как мужчина Жако прошел у Брахи, а заодно подучил несколько французских приемов, которые очень помогли ему в в дальнейшей общественной жизни.
Жако это вам не Яков и не Капуста. Не беспокойтесь, приводите девушку после закрытия.
Весь персонал работает сверхурочно, утром получите не девушку, а бонбоньерку.
Старая Хачура тоже протягивает руку помощи, говорит Соломону, приводи девушку, научу ее вышивать. Эти турки тащатся от вида девушки, которая сидит и вышивает. Это признак, что она из хорошей семьи и у нее нет мушек в голове. Соседи, говорят жене Якова, не волнуйся, золотко, мы тебе приготовим кушанья, из тех что любят в Турции, старый хрен оближет пальцы.
И так за несколько часов перед тем, как Аплало должен прибыть в Яффо, накрывают умопомрачительный стол. И Браха, которую не узнать после процедур у Жако и платьев от Капусты, скромно сидит в углу и вышивает большие деревья и маленьких собачек, как ее учила старая Хачура.

Ровно в 20.00 прибывает такси. Первым выходит болгарин, за ним турецкий гость,-маленький, жирный, в цилиндре шапокляк, галстук бабочка, золотая голда на брюхе, в руке изящная тросточка с серебряным набалдашником.
Яков с женой приветствуют его на пороге. Наверху ждет невеста, Соломон в качестве дяди и несколько корешей из яффской команды, прикинувшиеся дальними родственниками и кузенами.
Большая яффская семья, ничего не скажешь. Старая Хачура дает Брахе последние наставления: слушай золотце, ты все время вышиваешь, только когда жених подойдет, ты отложишь вышивку в сторону. Если он подаст тебе руку, тоже протянешь ему свою. Но ни в коем случае не поднимаешь глаз. Ты очень стыдлива, и совсем не привыкла к посторонним мужчинам, моим врагам как не привыкла. И на минуту задержи дыхание, чтобы у тебя покраснело лицо, как буд-то от стыда.
******************************
Через пару дней болгарин говорит, турок теплый, хочет закрыть дело. Соломон на правах дяди едет обговорить условия. Жених обязался записать на невесту большой дом в Рамат Гане, небольшой земельный участок в Нетании, а так же золотых украшений весом несколько карат. Привели адвоката, чтоб поставил официальную печать. Но прежде старик требует, чтобы в договор внесли пункт о девственности. Адвокат немного в курсе дел, немедленно покрывается легкой бледностью.
Нет возражений, говорит Соломон,- контора пишет.
А теперь старик хочет взять девушку на прогулку по живописным окрестностям, может в кафе, может быть даже в синематограф.
У нас в семье, - отвечает ему Соломон, не принято девушке до свадьбы разгуливать с мужчинами одной. Если тебе приспичило в кино, ладно, но кто-нибудь из семьи пойдет с вами.
Пошли с нами, - предлагает турок.
После кино заходят в кафе, назначают свадьбу через три недели. Потом отправляются проводить "папика" до отеля. Возле двери, старик спрашивает Соломона - ну теперь, когда все формальности соблюдены, не будет ли семья возражать, если жених поцелует невесту.
Теперь все в порядке. Старый турок берет голову Брахи в свои руки, встает на пуанты и замачивает ей поцелуй. А Браха, у которой в этот момент видно моча стукнула в голову, быстро делает два маленьких кружочка своим языком, как обычно. Старик, не привычный к таким номерам, начинает трястись, откидывается назад. Соломон поддерживает его сзади,чтоб не брякнулся и шипит Брахе на ухо - Ты что творишь, сука, старик получит инфаркт до свадьбы.
Ой забыла...
Господин Борис Аплало весь взмок. Соломон думает про себя - дай мне бог такое либидо в такие годы.
Хорошая девочка, - говорит турок, у которого до сих пор трясутся ноги - может немного ускорим свадьбу?
Невозможно,- парирует Соломон, - у нас в семье обычай: невеста перед свадьбой посещает стену плача, потом ставит свечку страстотерпцу Меиру, а затем несколько дней сидит в пещере у Ильи пророка. Кроме того, надо подготовить платье и пройти курс молодой жены у раввинши.
Ладно, - вздыхает Аплало, - сколько на это надо? Может подвинем на неделю?
С божьей помощью, свадьба через две недели.
- Чтобы завтра же отправилась к цадикам, - напирает турок.
В мерседесе Соломон говорит Брахе - завтра в 8 за тобой заедут.
Правда едем к стене плача?- спрашивает Браха и ее глаза загораются священной радостью.
Какая стена, едем к доктору в Герцелию ставить заплату, надо закончить дело, чтобы не было сюрприза на 90-ой минуте.
*************************************************
Нет такого дела, которое бы невозможно было устроить в Яффо, как говорит Соломон.
Отгрохали свадьбу - не поверите 3 фотографа, 4 оркестра, 500 гостей. Можете мне говорить про яффскую команду что хотите, но какие подарки привезли! Конечно, заплатили не за все, но кто считается в таких случаях. Хазука хотел даже подарить "бьюик", почти новый с кондиционером, кассетником и всеми прибамбасами. Но Соломон сказал ему,- ты псих, решил спутать в последний момент молодую чету с полицией?
А после свадьбы 20 такси провожали молодых до отеля. Все встали в очередь поцеловать невесту перед тем, как она поднимется со стариком в комнату.
Соломон, целуя невесту, шепчет ей на ухо, слушай, шлюха, не своди старика с ума, не вздумай показать ему свои французские штучки, подумай о его возрасте.
А сейчас они стоят на балконе в аэропорту и ждут, пока самолет отчалит в Стамбул. Как только самолет берет разбег, братаны достают из кармана платочки и машут на прощанье.
Начальник Илани смотрит и не верит своим глазам. Когда самолет исчезает вдали, и бандиты поворачиваются, что бы уйти, подходит к Соломону и говорит, - если я не ошибаюсь, у вас слезы на глазах.
Глупости,- мотает головой Соломон, - просто немного пыльно...
Можете говорить о яффских братанах что хотите, но где-то там, под трико и медальонами, у них бьется маленькое сердце.


Таблица Умножения Брахи Амбуланс. М.Тальми

Хаим Бен Порат-большой мальчик, и аппетит слава богу, только туповат.
Что тут сделаешь. 15 лет румын Яков, из велосипедного магазина, ждал ребенка, и когда уже совсем дошел до ручки, ему наконец-то удалось взять «кассу» у своей благоверной.
Послал Бог ребенка, да какого! 6 кило 150 грамм, волосы как у подростка после бар мицвы, два передних зуба, а его «добро пожаловать» - настоящее благословение небес, как у дембеля. Во время обрезания моэль потребовал двойную плату.
Чего вдруг? Двойной размер - двойная плата.
Хаим Бен Порат - хороший мальчик, из школы сразу бежит помогать папе в магазин.
Заклеивает проколы, меняет спицы, надраивает металл. Только башка бетонная,
Пора школу заканчивать, не знает сколько будет дважды два.
А кроме того, с десяти лет вся рожа в угрях. И медицина бессильна. Пустая трата нервов и денег.
Старуха Хачура говорит – У ребенка горячая кровь. Требуется женщина. Станет хладнокровнее, башка прочистится, прыщи пройдут.
Какая к черту жещина! - кричит Яков, папа Хаима Прыща, еще не было бар-мицвы, а уже женщину подавай.
Возраст не играет роли,- говорит старуха Хачура, которая понимает лучше любых докторов, - главное кровь. Ваш ребенок уже родился озабоченным, это все видели на обрезании. У него горит кровь, надо остудить,- прыщи пройдут, мозги прочистятся, выучит арифметику, закон божий. Можете мне поверить.
Слушай, что тебе говорит старуха, - наседают соседи, если уж не поможет, то и не повредит.
Да не умею я такие вещи устраивать!
Нам бы твои заботы, - говорит Сасон, - друзья не только для выпивки, друзья не оставят в беде. Приводи малыша, отвезем куда надо.
Куда?! Он у меня один, а пока появился, я чуть концы не отдал.
Все учтено могучим ураганом, - усмехается Сасон, свозим мальчика к Брахе Амбуланс.

Что бы ни говорили о Брахе Амбуланс, а золотого сердца у нее не отнять. Никогда не делает из мухи слона. Ну да, не первая яффская красавица, даже не первая и в Джабалии. Когда черт голоден, жрет даже мух. Ее зовут Амбуланс, потому как она разруливает любую чрезвычайную ситуацию в Яффо. За счет заведения, можно сказать.
Золотое сердце. Да вот хоть случай с Шимоном Амсалемом. Занимает первое место в первенстве Рамальской тюрьмы по нардам. Берет первое место на межтюремном чемпионате по нардам Рамалла - Шато, поддержал честь коллектива. Начальник тюрьмы премирует его внеочередной 48 часовой увольнительной. Поезжай с миром, приятель, не забудь во-время вернуться. Так уж получилось, что парень прибывает на побывку без предварительного уведомления, с резервуарами под завязку. Куда делась Эстерина? Кто-то говорит, что отправилась в Акко к подруге, кто-то, что к родителям в Ашкелон. Человек получил от судьбы в подарок 48 часов и теперь с такой компрессией в баллонах стоит, как идиот, с высунутым языком, не про нас будь сказано. Звонят в Акко, звонят в Ашкелон, как провалилась. Чрезвычайная ситуация. Настоящие друзья несутся в Джабалию к Брахе, чтобы оказала первую помощь, пока не найдется Эстерина, чтоб только мужик не взорвался.
А Браха Амбуланс, золотое сердце, не то слово, всегда на месте, когда надо.
Что тут сделаешь, - вздыхает Яков, - забирайте ребенка.
Не поверите, через неделю после визита к Брахе прыщи начали сходить с физиономии Хаима Прыща. На вопрос сколько будет 6 на 6 подумал, подумал и говорит, - около 30.
С одного раза кровь недостаточно охладилась, - ставит диагноз старуха Хачура. Яков передал вердикт Сасону. Нет проблем, - говорит Сасон, - приводи мальчика.
Через неделю прыщей еще меньше, спрашивают сколько 6 на 6. Выдавливает один из остающихся угрей и говорит - 33. Все на седьмом небе. Не совсем, но гораздо лучше , чем в прошлый раз. Старуха Хачура заявляет, - я вам говорила прочистятся мозги-то, только кровь остудить.
-Ялла (живо, арабск.), Прыщ, мой руки, едем в Джабалию за лекарством.
Хаим, послушный ребенок, молча моет руки и лезет в тачку Сасона.
Через пару дней подваливают в велосипедный магазин – Скажи, Прыщ, 6 на 6 сколько будет?
Ребенок думает, давит маленький прыщ за ухом - 34. Яков готов расцеловать ребенка. Какой прогресс!!! Старая Хачура беззубо смеется, - говорила вам, все из-за того, что родился озабоченным. Остудим еще немного и войдет в кондицию.
Сасон и все братаны больше всего в жизни любят делать добрые дела, заливаются счастливым детским смехом.
А Бухубзе говорит - мы из него еще сделаем директора Банка Израиля.
- Ялла, Прыщ, едем в Джабалию, еще разок повторим процедуру.
А почему вы его зовете Прыщом, посмотрите на его рожу, из сотни прыщей осталась несчастных 5-6.
Это верно, но в арифметике он пока еще полный осел,- замечает Сасон.
Ребенок не виноват, - защищает Хачура, - родился с горячей кровью, в возрасте одного дня был похотлив, как 20-тилетний, станет хладнокровнее, подтянет успеваемость.
Через два дня после поездки заглядывают в велосипедный магазин проверить здоровье малыша. Прыщ,иди сюда, сколько будет шестью шесть?
- 35.
Тепло, тепло, - орет Бухубзе, еще одна заморозка, и ребенок выздоровел, - выносит вердикт Хачура.
Можете называть меня ненормальным, если в следующий раз ребенок не даст правильный ответ, - радуется Сасон.
Ялла, Прыщ, мой руки, едем в Джабалью, какой ты нам всем дурдом устроил.
Через три дня приходят проверить окончательно ли остудилась кровь, и прочистились ли мозги ?
Вот увидите - в этот раз правильный ответ.
Заходят в магазин, мальчик заклеивает проколы. Подойди-ка, Прыщ, сколько будет шестью шесть,- спрашивает Сасон с опаской.
37, - отвечает Хаим, потупив взор.
Сколько? - Орет Сасон, и его глаза вылезают из орбит.
38, - тихо говорит Хаим Прыщ.
Подними свои лупетки и смотри мне в глаза! - рычит Сасон и берет в руки шведский ключ.
Сжалься на ребенком, - взмолился Яков, - у меня один такой.
Какая жалость? - орет Сасон, этот маленький маньяк кидает нас на голубом глазу. Положитесь на меня, врет нам в глаза, всех крутит на своем «добро пожаловать».
Хороший мальчик такого никогда не сделает, - говорит Яков.
Разреши-ка мне съездить этому маньяку пару раз по морде, чтобы перестал нас крутить на своем «милости просим».
Хорошо, - говорит Яков, только осторожно, второго у меня нет.
Черт бы взял этого румына! Сколько грусти и усталости в его глазах.
И так тихо у всех защемило сердце. Сасон поднимает руку и отвешивает затрещину средней величины.
Шестью шесть, сукин сын, и чтобы точно!!! - орет Сасон
36, - скулит Хаим, потупив глаза.
Я вам говорил, что он крутит нас на своем «милости просим», - ржет Сасон.
Подними-ка немного голову и подойди за добавкой, сколько будет пятью пять?
Вторая оплеуха в 6 баллов по шкале Рихтера обрушивается на физиономию ребенка.
Пятью пять! - вопит Сасон.
25, - мямлит Хаим Прыщ.
Как! Как он нас наколол! Сасон хватает мальчика за ухо, а сейчас - восемью восемь!
64, - бормочет Хаим.
Когда ты выучил таблицу умножения? - рычит на него Сасон.
- С первого раза после Джабалии.
А какого черта ты нас всех тут крутил на своем «добро пожаловать» ?
Хаим молча рассматривает пол.
Сасон опять хватает шведский ключ - Отвечай хитрожопый придурок! или я тебе разобью тыкву, какого черта ты нам голову морочил все время.
Я боялся , что вы больше не возьмете меня в Джабалию, - мямлит ребенок.
Все тупо смотрят друг на друга, старая Хачура сухо смеется и говорит, -
У этих мужиков только одно на уме, только одно.

Как это делалось в Америке? М.Тальми

Жарко летом. Жарко до одури.
Встаешь рано утром, может в 10, может в 11, и уже весь потный. Ищешь воздух, нет воздуха, лето , черт бы его взял, лето сожрало весь воздух. С трудом удается подняться с кровати, да и какой там сон, когда и ночью такая жара. С трудом идешь по улице. Ну и куда спрашивается можно пойти летом?
В греческое кафе, принять пару банок пива, пока жара тебя окончательно не угробила. Этот грек сверххитрожопый, каждый год обещает поставить кондиционер. Лето прошло, забыл обещание. Жаба душит его зимой ставить, простоит без работы заржавеет.
Жарко летом, с ума сойти как жарко, с утра доползешь до кафе Грека, свалишься на стул, из последних сил орешь, - Ну тащи уже пиво, тащи!
Тащи уже пиво
Сидишь пьешь , говорить нет сил. Такая жара.
Наконец Манcур не выдержал, - может смотаемся за кордон, пока жара не спадет?
Куда двинем? - говорит Сами, и вытирает пот рубашкой.
Может заедем во Францию? Можно тормознуть в Монте Карло, сгонять партийку-другую на зеленом сукне.
Боже упаси! - говорит Красавчик Анджель, нас же там накрыли со второй колодой...
- Да брось ты, - возражает Манcур, три года назад, кто ж это помнит?
- Сюрприз!!! Там держат специальных людей, вся их профессия - это запоминать физиономии. Сидят по углам, не двигаются, не устают, только запоминают, запоминают. С ума можно сойти, какая у этих сук память на лица.
- Ну и когда тебя вспомнили в последний раз? - спрашивает Сами.
- Полтора года назад, проездом из Рима в Марсель, когда мы навещали пацанов Жужу. По дороге Халифа предложил задержаться в Монте-Карло, метнуть банчок. Ну а почему бы и нет. Вечерком зашли в казино, не успели усесться как следует, как уже подгребает корсиканец, спрашивает, – Месье, где ваше пальто?

Сдал при входе, там же, где и все сдают. Превосходно,- говорит, - возьмите, пожалуйста, ваше пальто и отправляйтесь домой. Да в чем дело? - спрашиваю я их.
Да прошлый раз ты тут немного нагадил,- отвечают.
Да что ты говоришь? - вздыхает Сасон, - значит в Монте-Карло стремно.
Может, Лас-Вегас? - предлагает Молико.
Боже сохрани! - Подпрыгивает Ахион, не помнишь, как нас замели, когда мы кормили автоматы жетонами вместо монет.
Думаешь, нас помнят ?
Если французы запомнили, то почему бы и американцам не вспомнить?
Тогда Молихо предлагает, – поехали в Лейк Тахо, мой приятель там был, говорит, просто ураган.
- А где это Лейк Тахо ?
- Америка.
- А казино там имеются ?
- Лас Вегас супротив Лейк Тахо, все равно, что плотник супротив столяра.
Тогда Мансур спрашивает, - Скажите, только правду, из наших там кто-нибудь уже был? Кто-нибудь там уже нагадил?
Слава Богу, никого не было. Отлично, поехали В Нью-Йорк, навестим команду Профессора, там нам скажут, как до Лейк Тахо добраться.
Клево, - соглашаются все, - только бы смыться от этого лета, пока жара нас всех не доконала.
В тот же вечер отправляются за Румыном, который продает билеты на самолет за пол-цены. Половину от половины платишь на месте, остальные на платежи. Если попался, гонит бабки обратно, надежно как в банке.
Хочешь Нью-Йорк, рисует Нью-Йорк, скажешь Франкфурт, изобразит Франкфурт, все, что захочешь.
Добрались до Нью-Йорка, сразу берут такси до ресторана Марселя из Бат Яма. Только вошли, Марсель выскакивает из-за стойки и попадает в объятия Мансура, - Смотри как Бог слышит мои молитвы.
- О чем молился ?
- Господи Боже, пошли сюда яффскую команду решить мои проблемы.
- Ого, неужели и в Америке есть проблемы ?
- И не спрашивай, ещё какие. Сам посуди, купили магазин, вложили все до последних трусов, открыли ресторанчик, мало-помалу начинаем счищать «зеленые». Как в один прекрасный день, что мы видим. Какой-то ссаный америкос открывает ресторан точно рядом с нами.И не просто ресторан, за 4 бакса заходишь внутрь и ешь сколько влезет. Не проходит и недели, у нас остается половина клиентов, еще неделя, и у нас четверть. Еще пара таких недель, и мы протянем ноги.
Так стоит заплатить вам, ребята, немного "зеленых", чтобы вы уладили мне эту проблему.
Слушай, оставь нас в покое , - говорит ему Мансур,- люди устали от лета, мы сюда не вкалывать приехали. Почему бы тебе не заказать работу у местных.
Боже упаси!- говорит Мансур,- с ними начнешь, не знаешь, где кончишь.
Каждый месяц будут приходить и говорить, что ты им должен ещё с прошлого раза.
Так что сделайте одолжение, возьмите на себя это маленькое дельце.
Не поверите, но в глазах у Марселя стоят слезы.
Бедняга в полном отчаянии. Мансур только выглядит суровым, а на самом деле у него доброе сердце. Заметано,- говорит Марселю, - оттянемся в Лейк Таху, на обратном пути что-нибудь придумаем.

*******************************************
Только вернулись в Нью Йорк, Мансур говорит, - ялла, пошли поможем Марселю.
- Запалим? - спрашивает Сами.
- Боже упаси!
- Устоим небольшую разборку, переломаем комплект столов?
- Боже упаси!
- Да! А что тогда?
- Чисто отдохнем, похаваем.
Каждый вечер шестеро из яффской команды и шестеро одолженных по случаю Марселем отправляются в "Большое брюхо", заведение конкурентов.
12 голодных мужиков уминают как все 120.
Каждый платит 4 бакса, а съедает на 400.
Занимают столы, наворачивают горы рыбы, мяса, салатов.
На пятый день братва говорит, - халас (все, арабск.), больше не лезет.
Держаться банда!,- командует Мансур, - последний бой он трудный самый, поможем нашему корешу Марселю. Вспомните подвиг Самсона и продолжайте жевать.
У хозяина и обслуги физиономии как на похоронах. А что он может сделать? Все совершенно законно, платят сколько надо жрут сколько влезет. Через шесть дней Марсель сообщает, - только ночь простоять, да день продержаться, ко мне уже приходили на переговоры.
На седьмой день, только заходят в ресторан, чувствуют засада, носом чуют. Обслуга, у которой вчера были физиономии, как на похоронах, сейчас ржет, как резаная.
Хозяин любезен до безобразия: "Велкам, бойс, велкам".
Ялла, - говорит Мансур,- приступить к пожиранию, смотреть в оба, быть на стреме. На третьем подходе к еде, Анджель замечает, - шухер, мы в ресторане одни, дверь на замке, никого не впускают.
Продолжать обжираловку, - говорит Мансур, - открывать рот пошире, смотреть в оба.
После жратвы Мансур командует, - на всякий пожарный, выходим по-двое, быть готовым к сюрпризам.
Начинают выходить. Обслуга и хозяин провожают у двери, включают дежурные улыбки, спрашивают, как еда, говорят, - большое спасибо заходите еще.
Выходит первая пара, все тихо. Вторая, опять тихо. Идут осторожно по-двое, может за вторым поворотом ждет сюрприз. Ничего. Доходят до отеля, никаких неожиданностей.

Неожиданности начались ночью. По-одному просыпается все команда. Живот болит, не то слово, с трудом успевают добежать до, я прошу прощения, туалета. До утра не могут высунуть оттуда носа.
Какая засада, - шепчет красавчик Анджель из последних сил.
Эти маньяки зарядили хавчик слабительным, - говорит Мансур, а сам с трудом дышит. Теперь ясно, на кой они закрыли заведение, - охает Мансур, не пускали других клиентов.
И как вдруг подобрели к нам эти суки: “Велкам Велкам”, - воет Сами из сортира.
**************************************
Три дня провели в сортире, фул тайм, высовывали нос на секунду только перехватить воздуха. В одну из передышек Сасон успел добежать до телефона, перекинуться парой слов с Профессором. Ок, брат, - говорит профессор, - сиди себе на здоровье на толчке, мы доделаем работу.
В тот же вечер в «Большое брюхо» прибывают полторы дюжины амбалов, не бьют, Боже упаси, ничего не ломают, просто начинают закусывать.
И как закусывать! Яффская команда рядом не лежала.
Через день звонит Марсель,- сияет, как жених перед свадьбой, сломались мамзеры, предлагают перемирие. Может совместный бизнес, два ресторана вместе. Никогда не забуду, что вы для меня сделали, и кроме того...
Я тебя умоляю, перезвони через пол-часика, - говорит Мансур, швыряет трубку и прыгает обратно в сортир.
В день возвращения на родину Марсель решил угостить яффскую команду. И кого он приглашает на трапезу, как не хозяина "Большого брюха", всех его официантов и поваров. А почему бы и нет? Объявили перемирие, скоро станут совладельцами, у всех приподнятое настроение.
Джо , хозяин "Большого брюха", кладет руку на плечо Мансура
- Я вас прямо зауважал, пожрать вы не дураки. Поначалу думали, день-два и сломаетесь, потом думали еще пара дней, и вы отбросите копыта. Просто спятить, какая выносливость, но все-таки в конце мы вас здорово сделали, да ?
Сделали, не то слово,- Мансур смеется вместе с ним.
У вас была пара тяжёлых дней, а ? - веселится Джо и снова дружески хлопает Мансура по спине.
Все готовятся поднять стакан за перемирие и будущее объединенного предприятия.
Минуточку, останавливает их Сасон, у меня тут есть пара заветных бутылочек из Иерусалима со старой винодельни, на которой делали вино ещё для царя Давида, как раз для такого события. И он ходит между гостями и разливает вино. Выпивают благословясь.
Вандефул! Вандефул! - тащится Джо, - Вино ферст класс, сногсшибательное вино, жалко, что больше нет.
Не волнуйся, доберемся, сразу же вышлем тебе два ящика.
Сразу после банкета яффская команда выдвигается в аэропорт, успеть на самолет домой.
На следующий день после возвращения в Яффо, все собираются в греческое кафе пропустить по стаканчику анисовой после обеда. Звонит телефон.
Ялла, живо, - орет Грек Мансуру,- заграница, Нью-Йорк.
- Кто говорит ?
- Марсель на проводе
- Ты откуда?
- Из "Большого Брюха"
- Я тут второй день уже, заправляю бизнесом.
- Купил ?
- Какой там,- ржет Марсель, - я тут по вашей милости.
-А мы при чем ?
- Да все просто, через несколько часов, после того, как вы отвалили, Джо вместе со всем составом поскакали в сортир. Никогда не видел таких прыжков. Уже два дня с лишним оттуда не выходят, кто-то же должен бизнесом управлять, пока не очухаются.
А теперь скажи мне, хитрая твоя морда, как это вы устроили, что они схватили понос а мы нет? Всем из одной бочки наливали.
- Вино царя Давида, отвечает Мансур.
- Так и мы его пили.
- Было две бутылки, - веселится Мансур, - вы получили из бутылки в правой руке, а америкосы из той, что была в левой.
- Валла! (ВАУ, арабск.) Как они накололись! - радуется Марсель.
- Что поделать, репутация обязывает,
 
 
 
tan_y on June 18th, 2004 02:38 pm (UTC)
Мне показалось, что в переводах очень много от переводчика. Но, может, так лучше передан стиль? Читать очень интересно, особенно про музыку. Большое спасибо. Его не печатали у нас отдельным изданием? Странно...
Неликвидnelikvid on June 20th, 2004 10:19 am (UTC)
спасибо
я знаю что, если ты не ругаешь то это уже много значит.
tan_y on June 20th, 2004 12:51 pm (UTC)
Re: спасибо
Да :) , я действительно имела в виду, что отличные рассказы и отличная твоя работа. Хотелось бы, чтобы те, кому тоже понравилось, дали у себя ссылки, чтобы это не пропадало тут в тиши.
W Y S I W Y Gkas_sio on June 19th, 2004 12:27 am (UTC)
Мне очень-и-очень понравилось. Сравнивать с оригиналом возожности нет :( да это, в сущности, и не нужно. Каждый перевод живет часто отдельно от оригинала и носит отпечаток именно переводчика, его стиля.
А что, кроме упомянутого тобой издательства, других нет? Да их кругом каk грибов нерезанных! Не останавливайся, пиши, переводи, рассылай. Не зарывай свой талант (прости за избитую фразу, но в данный момент она - истинна).
Неликвидnelikvid on June 20th, 2004 10:20 am (UTC)
спасибо
я вырастаю до потолка
Вся энергия скрыта в самом действииvalentyna on June 20th, 2004 06:47 am (UTC)
здоровские рассказы!
мне очень понравились!
как потенциальный книжный покупатель - да! купила бы.
Неликвидnelikvid on June 20th, 2004 10:20 am (UTC)
спасибо
надо видимо подождать пока коньюнктура вернется.
鸞: а1amddiffynfa on January 20th, 2005 09:17 am (UTC)
Чудесные рассказы, замечательный перевод. Очень понравились. Жаль, картинки уже стёрлись.
Sorryfrogswisdom on July 8th, 2005 08:28 am (UTC)
Рош сатум бетон
эх. Когда то и мы его переводили-в учебных целях. У нас был очаровательный экземпляр слепой ксеры со словариком кого то из Игудаморим в конце там были рукописно переведенны особенно орготизмы и фразеологические обороты. Очень приятный перевод. Спасибо